誰かこんな臆病な僕に空をはばたく勇気をちょうだい
最近neet到推上的日本人都开始帮忙找工作了。
时不时发来一些工作的情报…
我说了我在中国不在日本啊，虎之穴什么的招聘我怎么可能去啊喂！
虽然很感谢就是了，或者说无地自容更加适合点。
没什么技术含量且缺人的工作也没能轮到我。
说到底是不是因为我有一种不要雇我的气场在散发着导致的呢。
我真的已经宅够了你们要相信我。
不然就是我被诅咒了，一年前开始被咒到现在。
身边的人一个个都很顺。
出国的出国，找到好工作的找到好工作，脱团的脱团。
在我开始检讨我到底和他们比差在哪里的时候我醒悟了。
根本没有差，而是被诅咒了。
让我们拭目以待我可以被诅咒到何时★
坐在电脑前，浑身黏答答。
我开始想我想要做的事情。
就是那种目标是什么之类的听起来很有理想有见地的事情。
然后发现不适合我什么的啊哈哈。
天气闷热到喘不过气。
比起说38，39度的高温天，我更受不了这样的梅雨天。
家里蹲看不到外面的景色。
听别人描述说是还不错的。
15号杯具了一次肉搏会，16号和亲戚们吃饭。
拖着肉搏会残存下来的疲惫身躯的我好想躺在床上睡个一整天。
但是脑子里都是一些诸如你再不去找工作就变往届生了哦的弹幕在不断飘过。
我知道你们急，也请相信我比你们更急。
我说…还有什么比梅雨天找工作更让人郁闷的。
6月23日毕业典礼，6月24日办离校。
社会人这个称呼太可怕了，我还不想要。
那些要和奇怪的大人打交道的事情我还没有心理准备。
老师，我将来的梦想是做一个家庭主妇（ry
等了好久终于等到熊猫叔寄来的明信片了。
早上起来看到明信片乖乖躺在我本本上的时候差点尖叫出来…
和四年前我家里养的那只毛色完全一样是怎样一种巧合啊！
谢谢熊猫叔嗷嗷嗷！><
この表情反則すぎるじゃないか！！！
说起来最近这里很久没更新了。
原因是我有在写日记什么的，太琐碎的东西好像很难写blog。
或者说依然觉得有很多东西不值得记在这里还是什么的。
如何经营blog也是一个问题。
以前那种心境都没有了，开心或者烦恼的事情的状态都改变了。
果然其实把这里当写日记的心境来写也不错？
蹲家里所产生的各种情绪反而比上学的时候要多很多。
然后最近一直思考着是趁这段时间找工作还是干脆出去旅行玩算了。
我没救了…（抱头
以前一直会做一些浅显的梦。
梦里面被一个个认识的人甩在后面。
然后我安慰自己说，还有和你一样的，还有比你更惨的。
最近变成了一个深到不知道会不会醒的梦。
突然被所有人留在了身后。
我看着他们的背影，模糊而又刺眼。
醒不过来怎么办。
好像沉在海底的那种感觉，全身都是麻木的。
说起来我是旱鸭子。
虽然我喜欢玩水。
去年夏天的几次巨大的雷阵雨刚好都是我的出行日。
穿着夹脚拖在小腿高的积水里面行走真是爽翻了。
然后怕水只是说，我讨厌全身都被水包围的感觉。
怎么说呢…
是无助感还是无力感？
总之就是讨厌。
也不是没有开心的事情。
不过家里蹲的开心的事情自然是有限的。
有限的开心是芝麻的话，烦躁的事情就是西瓜。
真讨厌。
可以放沙滩上用木刀劈开就好了。
想了一下是叫eiri还是叫贝贝。不过算了反正都一样…
说不来什么矫情的话，今天貌似也出游去和呆鲑搅基的样子。
嗯总之，生日快乐。
认识你很开心什么的。
说起来进来这只wp时听到的很萌的「にゃぐねっと☆」的声音就是这位受星的。
然后大家慕萌而来老衲其实也很自豪啦科科科。
原图有放在我pixiv上。
于是没我pixiv也不用跟我要，我反正不是很想公开。
说到这个，前段时间被说各个老窝都没有任何链接什么的。
我想说，1、我老窝本来就不多。2、根本没有链接的必要。
然后平时和我很熟的人基本都有知道我底细就是了。
我突然想唱K了…
啊，好了就是这样。
发现自己任性又爱撒娇还喜欢粘人其实也不是什么新鲜事。
虽然我一直自诩强气女主型鬼畜攻！
…好吧其实没有这样讲过。
喜欢听别人讲话，喜欢看别人吐槽。
还超级喜欢被搭话，但是回复不了什么有趣的东西。
自己没有话题没有谈资而已，我是倾听型这种事实早就没有悬念了。
然后我还喜欢束缚别人，还不讲理，又喜欢找理由。
找不到话题了就只会问你在干嘛。
「如果有重生的机会的话请赐给我健谈的性格和人缘。」
之类的话我才不会去想呢。
说起来今天久违地吃到草莓了。
大概20多个的样子，13块钱。
我一边和我妈叫好贵好贵一边很开心地往嘴里塞。
家里有一盒说是玉米淀粉做的牙签，我一直觉得这玩意很高科技。
然后发现插进菠萝或者草莓里的这种牙签时间久了就变软了，试着咬下来吞掉貌似果然可食用…
然后放久了那个牙签就会软到插不进下一个草莓，只能再换只新牙签用。
于是这到底是节约资源还是浪费资源呢。
总之一个就可以塞满嘴的比血还红的大草莓实在是
太 好 吃 了 ！
高考之后到现在我都没有顺利过任何一件事情。
或者说其实高考前的日子里我没有做任何值得去顺利的事情。
我喜欢那种做事一根筋到底的人，和最终的成功或者失败没有关系。
是因为我羡慕，我喜欢所有做得到我做不到的事情的人们，和好事或者坏事没有关系。
明白了什么都是妄想的时候我彻底冷静了。
在结果揭开的那个瞬间到来之前一切都是无用的。
说白了无论做什么都只要没有任何期待就可以了吧，我是这样想的。
种一颗苹果树，结出金苹果是赚了，烂苹果就砍掉。
最终就是说无欲无求最轻松。
但是无欲无求的话我为什么要做事。
我承认我是家里蹲太久而懒散了，我只是不想加油或者努力而已。
曾经拼命去争取的事情都死掉了，连空壳都没有留下，只有一团黑黑的棉絮。
这种东西积压在心脏里面，或者坏死或者腐烂或者成汁或者什么。
于是有了现在的我。
因为还是有期待才会想这些东西，明白的瞬间对自己绝望了。
我很害怕被人安慰，我认为我没有能力去回复这些安慰。
我也很害怕没安慰，没有人看着我，没有人关心我，我会死。
兔子夸耀说自己的眼睛像红宝石。
长颈鹿说全地球我脖子最长。
蚂蚁举着石块说我很强壮。
我说，对不起，这些和我无关，我从没有在意过。
于是他们都很伤心。
我的面前有一墙单面的玻璃，我看得见大家，大家都看不见我，我可以做出各种表情和动作。
很轻松，没有人嘲笑，没有人惊讶，没有人疑惑，也没有人生气。
但是，没有人嘲笑，没有人惊讶，没有人疑惑，也没有人生气。
犯贱而已。
其实没什么好发现的。
各种loser。
应聘个图片编辑人家要我文学功底。
考虑不出如何在简历里体现文学功底，遂把毕业论文发送过去。（遂你妹
没回音，收到一封邮件延时的消息。
去问相关人员，她告诉我说不会没收到，没收到的话会电话我的。
好吧，算了算了。
其实我只是有点在意那个听说长的像4/5个余文乐的李先生。
然后身边的人们真是乱七八糟群魔乱舞。
我本来想说我是不是可以尚娣状俯视这一切然后若无其事的没事吐个大槽什么的。
未能如愿。
为什么会这样呢为什么呢…
一个neet的生活为什么也可以波澜万丈？
一个neet？一个neet他凭什么可以拥有这样的生活？
我一直认为我认识的都是一些普通到不能再普通，每天三点一线没有谈资无聊到要死的人。
看来不是…灰常不是。
这样的人其实只有我一个人而已。（摔
其实想过我周围的人都结婚生子了每天柴米油盐酱醋茶的，好像也不错。
我就只想结婚养猫什么的，吵闹的小孩子去死。
说白了我有点向往30岁左右的生活。
那个时候的我不会觉得自己太幼稚也不会觉得自己老。
应该有了工作有了家庭有了稳定的人际关系有了相对足够的存款和时间。
就可以为所欲为了科科科。
2012快点来好了，我真的懒得找工作。
不知道中文记事能力坏掉没有。
我发现自己好像很难确定任何一件事。
从头到尾都一直站在一个很微妙的角度看事情发展。
然后在各种事件的当中，经常会有一瞬间觉得自己赢了，
结果到最后发现我从头到尾都没赢过。
以前我一直觉得输赢是一种结果，后来发现根本没有这种事。
前几天被人说「你甘于平凡又满足现状」。
另外一个人说「反正你早晚会过上别的生活，不如就这样不要碰面」
我看着这些字呆了很久很久。
于是我便开始试着思考我做人到底是有多失败。
越想越难过于是趁早把自己塞进被窝里，结果哭着睡着了。
第二天醒来便神清气爽地开电脑补新番。
我只是偶尔会难过罢了。
所以习惯了把很多事情当作没有发生过一样抛在脑后。
「我过得很好哦，才不会羡慕你们。」
我只是随便编辑一下。
\我有WP了/
谢谢圈圈各种支持以及我的嫁的美丽主题。
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